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日志

 
 

时过境迁的多年以后  

2016-01-16 09:37:02|  分类: 情感专线 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时过境迁的多年以后 - chwm1201 - chwm1201的博客
 


  你若安好,失去天下又如何,我常常这样想。可是失去了你,我得了天下又能怎样,况且我还是一无所有。
  
  三年的时间转眼即逝,我们的爱情长跑到今天终于到达了终点。又快到春节
了,你离开已经将近3个月,这3个月里我掐着手指过着日子,我对你的思念没有一天停止过,你呢,你会想我吗?!
  
  三个月前的一个晚上,你说要和我说一件事你说你要离开了,我的心情真的很难形容,但是最多的还是不相信以为说说就算了。直到你有一天突然在微信给我发来的信息,你说:“你已经租好了房子,房租已经交了”。我想去挽留,但是却不知道该说些什么,我们在一起的三年时间里有开心,更有很多的不开心,吵架,甚至还分开过好多次但是最终我们还是又合好了。你对我的失望,对我的一切不满意我都明白我们再也回不去了,以前分开我都会纠缠你可是这次我真的没有勇气在那样做了,也没有任何理由说服自己再去找你。



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  茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的。互相真爱的人。不容易。也是多么大的荣幸。也许事事不是你想的那样。没有如此完美。或许没有你想象那么好。应该也不会糟糕到哪里去。生活本来没有那么美好。所有幸福都要知福惜福好好珍惜。多说关怀话。少说责备话。人与人之间需要互相体谅。爱人也同样!然而我们以前却是谁都不会去体谅和理解对方。你经常会说我很幼稚,以前我很不认同你对我的看法,我觉得你一点都不了解我,我觉得两个人在一起就是平平淡淡,直到这两天的静思让我明白很多,一切的一切都是我对你的不够关心,让你没有安全感。是我的暴躁脾气让你害怕,让你不知道什么时候会被我伤害,对不起!其实我真的很幼稚,总以为做什么事情都是为你好,其实在你眼里我做的并不是为你好而是让你觉得恶心。
  
  失去的人永远是刻骨铭心的。珍惜或放弃。都是我们生命中必经的过程。也是我们生活的一种经历。对自己说一定要做好自己。不要为了讨好别人改变自己。当然。
  
  也不要为了某些因素。固执不通。若要走随她去,如果对方是真的爱你又怎会轻言放弃。我明白这样一个道理,女孩子都喜欢浪漫。都喜欢爱情美满。虽可以浪漫。但不要浪费。可以随时牵手。但不要随便分手。每一个人都期待着一份至死不渝的感情。得不到的东西永远总是最好的。失去的恋情总是让人难忘的,现在得我还算平静就是想随便写点东西,回想以前我们分开后我自己的样子,真的好搞笑,也真的感觉很羞愧,不只是你会感觉我以前很恶心我同样也会有这样的感觉。



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  很多时候,我都在想是否《匆匆那年》里赵烨那样的人很多。曾经的中学,曾经的腼腆,一个普通不能再普通的日子,一位男生中午吃过午饭,走在去往教室的路上,经过女生宿舍,偶遇一位女生。经过一些年和女孩子的挫折和打击,我终于相信,找自己喜欢的女孩,注定自己是没有女孩喜欢的。失落之极,悲痛之极,很难缓过自己的自信。再认识女孩接触,都不抱期望了。曾经我是多么的爱你,可是你经常说在我身上找不到你想要的安全感,我明白一切都是我太幼稚,不懂用什么方式去关心自己身边的你,只是幼稚的认为只要我能帮你洗洗衣服收拾收拾家务就是爱你。其实你并没有这么认为,一切都是我的幼稚和自以为是。
  
  “枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马。夕阳西下,断肠人在天涯。”曾经的相濡以沫,守望这一份自认为的爱情,盼望着的那个她,是否还在等待,莞尔一笑,你会轻轻的来到身旁;与我一起蒹葭彼岸,我们走向彼岸花盛开的地方,有清风流云,小桥流水,一屋一栅栏,一桌一壶,壶中日月,明月净窗,两人相依相偎,在爬满葱荣的窗前,悄悄说着彼此之间的情话!
  
  分开了发现不舍,在一起发现又不和,爱情中的分分合合,多次发生的结果,注定了我们分离的结局。我也许适应了和你一起的生活,有时候甚至感觉自己没事可做,要不我多余的关怀该向谁施舍,或者应该是我应该向谁乞讨。习惯了你笑着对我说你讨厌我,习惯了你狠狠的对我说受不了你就滚,也习惯了吃饭时你强行给我夹我不喜欢吃的菜。而我也习惯了你下班以后跑到我身边腻我,说你工作的开心与失落,可能你如果看到我写的会感觉可笑,现在说所说的“习惯了”在以前我的表现中确实满不在乎,甚至还有反感,是的我认下一切错,因为我本来就不懂什么是爱,更不懂怎么去爱。



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  想着你如果有一天和另一个男人在一起,我的心里就像刀绞般的痛,其实我很难过,只是习惯了,一个人空想,就连寂寞也为我哭了,它也许再也受不了我了。最后一次想着你,作为贱人的我不再矫情了,已滚的方式离开了。你最讨厌的,我最厌烦的字,此刻最能安慰我了。也许香烟能麻痹我,却也能让我泪流,沧桑。前生走错路,后世我就得自己回去,不带任何人,不带任何情绪,因为爱,我还记得来时的景色,因为爱,我还记得我还活着!
  
  不要笑我多情,只是傻,你若真的懂我,请不要可怜我,因为我可恨过,手里握着结局却还要和别人赌青春,明明知道要输,却还想用余下的半生与她再赌一次,其实我们两个在一起,我不懂怎么爱,而你也并没有对我爱的有多深过,自从你在那里上班以后你每天都是工作工作工作,说的事情也是你的工作,不是我不够理解你,是我也需要你的关怀,我也需要你跟我聊聊我们的以后。还有一段时间你经常游戏,每每都到凌晨34点才睡,有的时候你还半夜跟其它男人聊天,我心里明白你不会做什么出轨的事情,但是我真的很害怕害怕如果有万一。我没有给过你安全感,同样你也没有让我真正感受到过安全。总觉得可能随时会失去,越是这样的越想要抓紧,然而我们的感情却像流沙,我越是拼命的想要去抓紧就会流失的越快。
  
  你走了没有留下哪怕一丝一毫的痕迹,也是你就这样走了。那天周末我在家里一直坐着那里都不去就想等着看看你是否会回来拿你剩下的东西,晚上你终于来了!等你拿好东西要走的时候我让你坐一会你说“改天吧”,是啊“改天吧”,我清楚!你说的改天吧可能永远都不会再有了,晚上给你打电话不也不接,我喝酒了!特别想你才给你打电话只是希望能够和你随便聊两句,可是你却还没等我说完就挂了电话,呵呵!请原谅我在那几天了对你骚扰抱歉,我是一个感性的人,有了感情就放不下,你就当作是我闹得笑话吧!我会去慢慢适应没有你的生活,虽然可能会很难受,但是那又能怎样呢?
  
  许多年以后,时过境迁,我已娶,你已嫁,彼此天各一方,我们是否会在某个时刻突然想起对方然后默默的在心里说:错过你,错过爱……



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  【文:子非鱼   //   编辑:chwm1201】



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